Shopoholism

La 205

2010-05-12T18:42:00.002+02:00

Esta noche en uno de mis delirios de los narcóticos, me he despertado y ésta ha sido mi visión: la señora de la cama de al lado dormida con el mando de la tele en la mano -para variar- la tele en marcha y la luz encendida. Mi novio, con su camisa de Filippa K -él siempre divino-, acurrucado en una silla de pvc dormía como un bendito. Su presencia me tranquilizó sobremanera. Lástima que durmiera porque aquella escena -la de la mujer, digo- hubiera sido digna de una mirada de esas que dicen "vaya tela".

Cuando he sido capaz de reaccionar he podido apagar la luz, ajustarme los tapones de los oídos y seguir durmiendo dando gracias a que ya me habían quitado el gotero que hacía unas horas se había secado y la sangre había empezado a subir por el tubo haciendo que me diese aún más asco, si cabe.

Al cabo de un rato ha llegado mi madre para hacer el relevo. Cuando la señora se ha despertado ha vuelto a encender la tele. La uno, claro. No salía de mi asombro. Porque lo siguiente que ha hecho ha sido sentarse junto a su cama con los codos apoyados sobre las rodillas y los ojos cerrados. Y yo, que ya no podía más, he encendido la radio y me he puesto a jugar a la DS con el volumen a tope. Vaya tela con la señora telerín. No me quiero ni imaginar cómo debe ser en su casa.

Finalmente, ha venido el doctor. Otra enfermera me ha quitado el apósito con forma de teta y el médico ha alabado la costura que ahora tengo alrededor de la aureola. Y me decía: mira, mira. Y yo: que no. Y la enfermera: que mires. Y yo: QUE NO! Qué aprensión, por dios. Que ellos estén acostumbrados a ver esas cosas a diario no significa que yo sí.

24 horas

2010-05-12T11:49:00.002+02:00

Al fin estoy en casa. Han sido doce horas de hospital interminables. Y eso que la mitad las he pasado bajo los efectos de los narcóticos.

Todos mis temores se hicieron realidad a los cinco minutos de llegar al hospital. No sólo me dieron una bata de abrochar por detrás sino que era talla XX (al cubo) L e hiperalmidonada. Por lo menos era de color azul y no estaba demasiado desgastada.

Cuando llegué, me recibieron como cuando uno llega a la cárcel en las pelis. Una enfermera con un tono de piel blanco merluza y mirada un poco agria me tendió un par de toallas del Hotel SS, una esponja (para lavados en seco?) y la bata. Todo doblado a modo de pack. "Ponte esto, quítate los anillos y pendientes y desmaquíllate las uñas", me dijo. Y yo pensé: "lo de las joyas, vale, quizá para evitar envidias... pero lo del esmalte de uñas? Que es 'rojo dragón' de Chanel! Un respeto!" Y así, sin mediar una palabra más, me dejó en la habitación con tres quilos de tela azul. Y, de repente, de estar visualmente sana, pasé a ser una enferma más. Y con mi bata, nada debajo (bueno, mi dignidad) y unos calcetines negros (sí, qué pasa, no me acordé de coger los de Hellokitty) me tumbé en la camilla a esperar.

Al cabo de un rato vino otra enfermera a ponerme una pulserita. Sí, parecida a las de los festivales y me dijo que ya no podía tomar nada. Ni agua. Y yo: "¿qué, ni agua?". Y se me empezó a secar la boca. Eran las 11.00 de la mañana y no me operaban hasta la tarde! Un poco de piedad! Que yo bebo dos litros diarios. No sólo están contentos con ponerme una bata sino que además quieren resecarme el cutis!

Y al rato pasó lo que tenía que pasar: llegó el marido de mi compañera de habitación. Un hombre con el pelo churripitoso con calandracas aceitosas que le llegaban al cuello de la camisa. Qué horror. Y yo sentía que no dejaba de mirarme como queriendo atravesar la bata azul!! Así que me puse unos pantalones y la sudadera. Al cuarto de hora llegó el resto de la familia. Y como no, dando gritos.

Mi compañera resultó ser una teleadicta. Pero sólo de la uno, y de mira quién baila. Así que en unas horas he visto más la tele que en una semana. Y lo peor era que la tia se quedaba dormida con la tele puesta y el mando ¡en la mano! Cuando me levantaba a apagarla de repente abría los ojos para que la encendiera para "ver el parte".

...

2010-05-10T13:29:00.003+02:00

Mañana me operan. Es la primera vez que entro en un quirófano -la vez que me operaron de la vista no cuenta-. Como diría el del APM: "estic una mica cagat". Y no por la operación en sí, porque, al fin y al cabo, miles de mujeres se meten en un quirófano para hacerse mamoplastias diariamente y no les pasa nada. (Bueno, a las que se van a un piso del Raval a hacérselo, sí). Que digo yo, que ya que tengo que pasar por ello, pues que pongan un poquin de silicona a mi también, ¿no? Ojo, que tampoco quiero mucha.

A lo que iba. Mis inquietudes son más del tipo: me harán poner el camisón verde-abierto-por-detrás made in Seguridad Social? O podré pedir el pijama que les dan a los hombres? Me va a tocar con alguien desagradable en la habitación. Alguien que lleve muchos días en cama sin pasar por una buena ducha? Me dejarán ponerme calcetines para la operación? Es que siempre tengo los pies fríos. Y si, ahora que está tan de moda, me toca un médico a lo Dr. House? O peor aún, una enfermera de esas que caracterizan el sistema sanitario público? Será mi familia prudente y no me llenará la habitación de gente? Lo será la familia de mi compañera de habitación? Habrá Wifi en la habitación del hospital? Si me llevo la DS o el portátil, me los robarán por la noche?

Como podéis ver hay muchas dudas que me asaltan. Menos mal que el ingreso no será de mas de 24 horas, porque si no me volvería loca a mí misma y a los que me rodean (sin contar que después de 48 horas mi cabello se va volviendo más y más oléico).

La fiesta de las sosas

2010-05-06T09:04:00.006+02:00

Esta semana se ha celebrado la la gala de inauguración de la exposición de primavera del Costume Institute del Museo Metropolitan de Nueva York. Uno de los eventos más sonados en el mundo de la moda y la celebrity. Esta verbena está organizada por la Wintour, que cada año dedica unos diez meses a la preparación de tamaña cuchipanda en la que decide hasta el uniforme de los camareros y a buscar, entre sus influyentes contactos, alguien que, hablando en plata, ponga el dinerito.

Este año, la gala ha sido de lo más insustancial. Pero no es de extrañar si tenemos en cuenta que la firma anfitiona fue GAP, que lleva haciendo por lo menos un par de décadas la misma ropa. Si un hace un par de años el tema de la gala fue Superhéroes -vimos a la Hathaway a lo Superwoman- este año ha sido American Woman, y por eso hemos visto a la prota de El Diablo viste de Prada más sencilla que el salpicadero de un Seat Panda.

Y las mujeres -y hombres- americanas siguen comprando en la multinacional de las tres letras. Lo único que me sorprendió de GAP fue el vestido que lucía Kirsten Dunst -no recuerdo si de Theallet o Thakoon-.Tampoco merece desprecio ninguno el modelo de Alexandra Chung y su modelo masculino. Por su parte, Katy Perry... en fin, creo que sin comentarios. Su vestido brillaba, sí. Pero no de glamour.

Os recomiendo un paseo por los blogs de moda que analizan la fiesta del MET y que no tienen desperdicio.

Experimento burqa II

2010-04-30T09:48:00.002+02:00

Después de dos días buscando burqas en la red (hay que tener en cuenta que también se llaman burka, birqa, barqa, khimar, khimar con hijab, hijab con burqa, y así hasta casi un centenar de denominaciones) me he dado cuenta que el presupuesto se me va un poquito. El único sitio en Europa que he encontrado es e-bay (el mejor sitio donde encontrar uno, según algunos foros) y tampoco la oferta es muy variada.

Hablando de foros sobre indumentaria femenina islámica, me ha sorprendido el tratamiento que se le da al uso del buqa. Mientras que en occidente lo consideramos un elemento que denosta la integridad de la mujer, en otros países, se ve como un elemento con el que demostrar respeto. De hecho, en algunos sitios lo llaman "modesta manera de vestir". Y tan modesta. Es tan modesta, que aquí apenas llama la atención. Es decir, seguramente un 15 de agosto en la cualquier sitio de costa, es mucho menos modesto andar con un burqa que en bikini (por no decir top-less).

Licenciatura en ctrl+C / ctrl+V

2010-04-29T14:20:00.004+02:00

Si pudiera contar las veces ejecuto los comandos ctrl+C / ctrl+V al día, creo que me asustaría. Y es que para ser secretaria hay que tener un dominio total de las abreviaciones. Sobre todo si eres secretaria-florero como yo. Me explico: mi puesto es "Técnico de Comunicación" dentro de una super multinacional. ¿Mis tareas? copiar y pegar all day long. Pero no sólo hago eso. También me dejan pedir material a mi solita. O coordinar la reunión semanal (entendiendo por coordinar hacer la lista de asistentes). En eventos especiales mis tareas son encargar alguna pegatina o hacer una lista con los invitados.

No es por nada señores, pero digo yo que para esto no hacía falta más que alguien con un Grado Superior y breves (muy breves) nociones de inglés. Aunque fuera ingés de Valladolid, de esos del jelou y on bejalfof, porque aquí no se habla otra cosa.

Después de mucho esfuerzo, muchas noches en vela bajo el flexo memorizando datos, fechas, nombres o pajas mentales de lingüistas y escritores ebrios, conjugaciones, verbos irregulares, tipografías, aparatos como el daguerrotipo y sus aplicaciones, aquí me tenéis, copiando y pegando. Y lo peor de todo es que ya lo hago de un modo tan sistemático que me da pereza hasta poner cosas de mis cosecha, aunque sólo sean comas. Total, aquí no dejan espacio ninguno a la creatividad.

El otro día me pinté las uñas de verde en un intento por controlar mi vida de algún modo. Y lo único que he conseguido es gastarme cinco euros en un pintauñas que no se va del todo y parezco una niña de preescolar recién salida de la clase de plastilina. Así que mañana me pondré extensiones. Ya os contaré.

Experimento Burqa I

2010-04-28T10:44:00.005+02:00

He decidido hacer un experimento. He de avisar que la idea no es original, pero tampoco lo es tener un blog, así que, amparándome en esta excusa tonta, voy a llevar a cabo esta prueba.

La idea es pasearme por mi ciudad ataviada con un burka (o burqa en su idioma original) con el objetivo de plasmar, por un lado, la sensación de caminar con un trozo de tela, que se me antoja agobiante, sobre mi cuerpo. Y, por otro, explicar las reacciones de los demás hacia mi.

Para la segunda parte de mi experimento necesito a un hombre con apariencia árabe para pasearse junto a mí y ver si le increpan u observar cómo la gente se dirije a mí en su presencia.

No obstante, lo primero que necesito es un burka, obviamente. Indagando en la red he dado con bastantes páginas que ofrecen infinidad de modelos, incluso algunos con estampados patrióticos como la bandera de Turquía, la de Alemania e incluso la de EEUU o Dinamarca. Pero optaré por el azul afgano de toda la vida.

He de decir que, dada mi pequeña obsesión con las compras on-line, he disfrutado mucho visitando las últimas novedades en moda musulmana para mujeres islámicas. A cualquiera le sorprenderá saber que hay hasta apartados de "bañadores recatados". Pues bien, yo me imaginaba algo más rollo pin-up. Pero qué ignorante. He aquí lo que he encontrado.

Con esto no deseo sino mostrar que, además de nuestras queridas topshop.com, riverisland.com, asos.com (y así ahsta el infinito), hay todo un universo islámico al alcance de todo el mundo porque, aunque nos quede un poco a desmano, ellas también tendrán acceso a internet y a las últimas tendencias.

Headhunting in Benidorm

2008-07-15T15:45:00.004+02:00

Hace unas semanas estuve en Benidorm. La gente ya me había puesto sobre aviso epxlicándome cosas como que había un montón de rascacielos, que si era horroroso, que si sólo había abuelos y guiris chungos... pero yo siempre pensé que no podría ser mucho peor que Salou. Pero me equivocaba. Nada más salir de la autovía, los edificios con una estética que desvelaba la época en que la espculación en primera línea era casi obligada, tapan el horizonte y no se puede ver el mar. De repente me invadió una sensación de miedo, de pánico, porque a pocos metros el pasisaje es bien distinto y no es difícil imaginar cómo eran esos pueblos como Benidorm que a duras pensa podían sobrevivir de la pesca pues los campos eran tan yermos que les permitían sacar rentabilidad mediante la agricultura. Hasta que llegó la otra fuente de ingresos: el turismo de masas.

Y es que la gente que va a veranear a Benidorm no busca nada más que lo mismo que tiene en su casa aderezado con un poco de sol, arena copada de colillas y aguas turbias. Los turistas de Benidorm son turistas y no viajeros. Los hay de todo tipo: españoles, ingleses, alemanes, suecos,... y todos tienen algo en común: ser una parte del turismo de masas.

Monegros

2008-07-12T17:37:00.002+02:00

Quedan apenas 30 minutos para que de comienzo el Monegros Desert Festival. Todos los años digo lo mismo: no volveré a ir jamás. Pero cuando llegan estos momentos, en que sabes que en escasas horas estarán el Sr. Hawtin, Mr. Väth y Herr. Apparat, entre otros, dándole al Mac o a los vinilazos, me embarga una especie de ansiedad de pensar que no podré estar allí saltando fuerte y de rodillas mechero en mano.

Espero que algún día pueda ir en calidad de periodista y poder observar a las hordas de makis gozándola al ritmo del minimalazo del bueno.

Faldas con líos o cómo ser tan idiota

2008-06-24T12:51:00.007+02:00

Esta anécdota es completamente verídica. Únicamente cambiaré los nombres de los afectadas para preservar su intimidad....

He suprimido esta entrada, pues pese a no citar nombres una de las personas afectadas se ha sentido aludida.

El mismo día de su publicacion, recibí un comentario de una tal Cuchufrita, que ha sido tan cobarde de, primero poner un comentario vejatorio contra mi madre y, segundo, borrarlo.
--No te conozco, pero me parece que tienes bastante poco tacto hablando de una cosa asi en tu blog (que eres bastante hija de puta, vaya)-- Cuchufrita dixit.
A esa tal Cuchufrita: correcto no me conoces así que te agradecería en el futuro no meter tus narices donde no te llaman, y, si lo haces, ten la decencia de dejar un sitio donde se te pueda devolver el comentario.

A partir de ahora en adelante: siento que mis comentarios hieran pero no he hecho más daño que el que no estuviera hecho ya de antemano, y me molesta tener que andar aún a vueltas con un tema que enterré hace tiempo.

Sonando

2008-06-23T11:29:00.003+02:00

Este viernes tuvo la gran suerte de ir al Sónar. Pese a que suelo echar pestes de este tipo de eventos por lo snob que pueden parecer he de decir que ver al Sr. Hawtin en directo hace que se me olviden los prejuicios.

Lo cierto es que ver a gente de rodillas que busca con mecheros tesoros que se les cayeron de los bolsillos, no tiene precio. Ver cómo se pueden o no se deben llevar conjutnadas según que prendas, además de ver a mi hermano tocarse la nuca, son algunos de los regalos que me llevé del fin de semana.

Este viernes corroboré que no es necesario volar para soñar y que jamás voy a olvidar uno de los momentos en que Magda, al hacer su entrada, te caliente la nuca como si de mentira se tratara.

No ví mucho más. Se me escapó Boys Noize porque super Minus no me dejaron salir de la pista. No me importa, la verdad.

Gracias a todos!!

El futuro de la prensa o la miseria del becario

2008-06-18T15:49:00.003+02:00

Hace unas semanas, una mujer cuyo hijo comenzará el próximo curso los estudios de periodismo, me trasladó su preocupación porque ella había oído comentar el fin de la prensa. Tal cual. Yo no sé mucho sobre tendencias, pero creo que dicha afirmación es un tanto drástica.

Estoy de acuerdo en que la prensa escrita no pasa por uno de sus mejores momentos. Internet y los gratuitos tienen mucho que ver. Pero de ahí a que haya una profunda crisis en el sector hay un gran trecho.

Esta tarde, en la sección de cultura del diario que siempre leo he encontrado la reseña de un libro, que si no fuera porque estoy en el curro y no tengo un duro, habría ido a comprármelo. Se trata de El último ejemplar del new York Times, de Vittorio Sabadin. Este hombre, ex subdirector del diario italiano La Stampa, hace un análisis de la prensa actual. Según la sinopsis, en el libro Sabadin llama a la renovación de la prensa, pasando por hacer de los periódicos un foro para la reflexión y el análisis en lugar de la pura información.

Asimismo dice que hacen falta más periodistas curiosos y con olfato, algo con lo que estoy plenamente de acuerdo. En mi corta vida de periodista, me he encontrado con más profesionales que chapuzas. Sin embargo, no he podido dejar de pensar en la situación del joven periodista. Quizás el mercado en nuestro país esté saturado, pero la situación que muchos de nosotros tenemos que vivir es realmente desoladora: turnos infinitos, salarios precarios, trato personal vejatorio por parte de los jefes.

Con este panorama es difícil que un periodista pueda madurar como profesional, puesto que acaba pensando en que lo mejor es meterse en una gabinete de comunicación y dejarse de líos. Es muy difícil ser curioso y tener olfato cuando trabajas 11 horas diarias, cobras 588€ y tienes una jefa que está continuamente recordándote lo mal que trabajas y lo poco que vales porque en realidad le molesta que estés allí. Es muy difícil hacer una reflexión y un análisis a largo plazo cuando sabes que tu convenio de becario se acabará dentro de unos meses porque volverán a renovar la plantilla con becarios y a tí no te quedará más remedio que irte a otra beca puesto que, como no has cotizado, no tienes ni un mes de paro.

Me preocupan datos como el de que posiblemente echen a 98 periodistas de Le Monde o a 100 del New York Times a finales de año, y creo que los diarios debería apostar más por los que vienen puesto que estoy segura que los gabinetes de prensa están llenos de buenos periodistas analíticos y reflexivos.

Cerezas y pis de gato

2008-05-29T17:34:00.004+02:00

Hace unos días decidí ir a visitar a mi abuela y, de paso, descansar un poco en su casa en el pueblo. En general, es un sitio de lo más tranquilo y cada vez que voy vuelvo de lo más relajada, pues, antes mi abuela y ahora mi madre, me tratan a cuerpo de rey. La comida lista en la mesa, pan rústico, comida del huerto y las cerezas más grandes del mundo.

Todos estos factores se vieron acrecentados el día en que mi madre descubrió la Termomix. Ese gran robot hizo que mi madre pasara de ser una cocinera mediocre a una chef capaz de elaborar platos de cuchara pero también exquisitos postres como "bolovans" o "lionesas". Su último hit, no obstante, ha sido "El maravilloso mundo de la Mermelada". A finales de verano mi nevera está llena de mermelada de melocotón, albaricoque y hasta tomate. Pero este año ha introducido un nuevo ingrediente: la cereza. En mi pueblo están las mejores cerezas que he probado, así que cuando el otro día me dijo que había ido a recoger ella misma las cerezas, y las estaba pelando me embargó la emoción. Pero lo más exquisito fue cuando a la mañana siguiente mi desayuno fueron unas tostadas de pan de pueblo con aceite de oliva y mermelada de cerezas recogidas el día anterior.

Ciertos lujos no se pueden comprar con dinero. Fue la mermelada la que me hizo olvidar la terrible noche que pasé. Cada vez que voy al pueblo, me alegro por dormir en la mejor cama del mundo. La cama que mi madre tiene en la casa del pueblo para nosotros es de un material de esos que ahora todo el mundo quiere tener y que yo solo tengo cuando voy allí. Además las sábanas siempre están limpias y las almohadas también están hechas con materiales ultra cómodos. No era muy tarde, la verdad, pero busqué una excusa para irme a leer y disfrutar de mi momento del día y dejar que Morfeo fuese sustrayendo mi conciencia poco a poco mientras mi cuerpo sería engullido por el látex.

Así pues, me puse el pijama de ositos que tengo reservado para mí en el pueblo y me introduje entre las sábanas. Abrí mi libro y sentí una plenitud increíble. No obstante, cuando me movía para cambiar la posición, un hediondo olor emergió de entre las telas y pensé que se debería al río que discurre a pocos metros de la habitación. No le dí más importancia. Cuando mis ojos comenzaban a pesar, el hedor, como si se tratara de un martilleo olfativo incesante me hizo salir del estado de duermevela de nuevo, así que intenté hermetizar el contenido de las sábanas bajo mi barbilla para evitar que continuase subiendo hasta mis fosas nasales.

No sé qué hora sería cuando de repente todo cobró sentido. Yo estaba en la misma postura, cuando el gato de mi madre subió y se meó por toda la colcha. Obviamente la orina traspasó las sábanas y se asentó un aroma repulsivo que no me dejaba disfrutar de la mejor cama del mundo.

A la mañana siguiente se lo conté a mi madre quien no sólo negó rotundamente que fuese el gato sino que se atrevió a sugerir que el olor se debía a "que las sábanas llevan puestas todo el invierno".

Horas después me llamó para confirmarme que había sido su minino quien había "marcado" (que no meado) sobre la colcha de mi cama.

Erratas

2008-05-06T20:45:00.003+02:00

No quiero pecar de pedante, así que no diré nada.

Supercámara

2008-05-05T16:22:00.004+02:00

Mi madre me ha hecho el mejor regalo de mundo: una cámara de fotos.
Gracias a ella (bueno, a ellas) podré documentar mis diferentes historias pues la llevo allá donde vaya.

De hecho, quiero dedicar esta entrada a una mujer que no sólo ha marcado mi vida sino a la que, además, admiro enormemente por ser una de las mujeres más fuertes del mundo: la señora Milagros.

Leo de signo zodiacal, Milagros nació en un pequeño pueblo allá por 1929. Los recuerdos que ella tiene de joven son más bien pocos, pues tuvo que trabajar desde muy pequeña y colaborar en la economía familiar. Con la llegada de la Guerra Civil interrumpió sus estudios aunque no su afán lector y de conocimiento.

La joven recatada y católica practicante se casó, poco después de la muerte de su padre, con un robusto harinero llamado Nicolás y oriundo del pueblo vecino. Con este hombre abrió una panadería en la que trabajó incansablemente hasta el día del cierre del horno. En ella vio nacer y crecer a sus tres hijos.

No obstante, yo la conocí mucho después. Entonces era una mujer que, a pesar de no trabajar en la panadería, trabajaba para todo aquél que tenía a su alrededor. Afeitaba, bañaba y cortaba las uñas a su marido. Cuidaba de sus nietos el tiempo que hiciera falta y sin rechistar, los educaba e incluso jugaba con ellos. Y ayudaba en las tareas del hogar a sus hijos siempre que podía.

Una de las características que yo más admiré fue la de soltar por la boca todo aquel pensamiento que llegase a su mente sin ningún tipo de tapujos. Así surgieron de ella frases tan míticas en mi repertorio oral como:
-¡Donde pago me cago! (haciendo referencia a que el cliente siempre tiene la razón)

- Pues unas gafas más feas no te podrías haber comprado, hija mía. (haciendo referencia a unas gafas Carolina Herrera de pasta de lo más mono y caro).

-¿Pero no has dicho que ibas a ir a la peluquería?
-Sí, claro.
-Joder, ¿y para eso has pagado? porque eso parece más una venganza que un corte de pelo.

Y ahora, pese a haber pasado muchísimo tiempo juntas, la edad ha hecho mella no solo en su cuerpo sino en su mente. A veces le juega malas pasadas y no la deja reconocerme. Pero yo sé que en sus ojos fatigados aún está ella: mi querida abuela.

El crimen

2008-04-23T11:34:00.002+02:00

Ya son 15 los días que llevo sin trabajar. Mejor dicho, que llevo sin ir a una oficina, porque de hecho, he estado trabajando y mucho.

He estado trabajando en mí, porque creo que debería cobrar porque no es nada fácil controlar las entradas de nuevo género en las diferentes franquicias, los precios, y la rentabilidad de comprarte un vestido barato en Sradivarius, que sabes que llevarán todas este verano, o, por el contrario, gastarte un poco más en uno de NAFNAF y que no vas a ver tanto por las calles. Es difícil...

Toda esta situación la ha desencadenado un terrible hecho que me sucedió en Barcelona hace una par de semanas. Este invierno mi madre me regaló la cazadora de cuero más preciosa jamás por mi llevada. Era maravillosa. Con sus frunciditos en los puños y cinturilla. Sus hombritos un poco abombados, y maravillosas costuras en la espalda. Además que estuve un mes entero tras aquella cazadora recorriéndome los Pull & Bear de Barcelona y Cierzocity sin éxito, hasta que un día la ví colgada de una burra esperándome con las mangas abiertas esperando a recostarse sobre mí.

Un par de semanas después tuve que ir a cambiarla pues todos los botones se habían soltado, y la cremallera estaba rota. Me la cambiaron. Una semana después tuve que adquirir los aperos necesarios para coser de nuevo los botones y hacerle un apaño a la cremallera.

Pero era mi cazadora maravillosa a pesar de no ser la mejor del mundo, por mitivos obvios.

El caso es que desde entonces he estado en busca de una sustituta, sin éxito. La semana pasada, entré en Stradivarius. Allí había una percha llena de cazadoras, casi todas con el mismo corte y de diferentes colores, y muy bien de precio.

Otra chica, un poco más regordeta que yo, miraba las cazadoras y fuimos a echar mano a la misma... lo bueno es que ella llevaba una L y yo una M. Ambas nos probamos sendas cazadoras, con un resultado que me hizo romper a reír pues parecíamos dos Skins con esas bombers tan estrechas y cortas. Para meter las manos en los bolsillos casi tenía que tocarme las tetas. La chica me comentó que ella también andaba tras una cazadora maravillosa, y yo le relaté el terrible suceso del que había sido víctima y ella me miró cn ojo compasivos y de empatía, o que me hizo sentir mejor, pues hasta ahora lo único que había recibido al contar mi accidente había sido un mísero "vaya", o "es que siempre lo tienes que perder todo, hija".

Entré a la web de la tienda. Llamé para pregutar si habría alguna posibilidad de volver a comprarla y únicamente se pueden encontrar prendas de otras temporadas en las tiendas de Outlet, que, por su puesto, no hay en mi ciudad. Así que confío en el que el ivierno que viene la traigan de nuevo, si no, me dará un ataque puesto que ya estoy esperando que llegue el otoño.

Assesment. Part B.

2008-04-16T17:12:00.004+02:00

Así que ahí estábamos. Siete candidatos --dos hombres y cinco mujeres--. Uno de ellos osó aparecer en vaqueros. Era uno de esos tipos más bien callados, que observan antes de actuar, pero que cuando actúan te hacen preguntarte qué haces allí, toda mona, a las nueve de la mañana donde Jesuschrist perdió la albarca.

De las otras cuatro mujeres, una era una amiga de la infancia --con la que hacía siglos que había roto mi amistad por motivos de adolescentes--, y las otras eran un trío de profesionalidad, buena planta y un currículo inmaculado y completo.

Un par de horas después de haber empezado con aquel acto protocolario, yo quería salir corriendo. Todos hablaban en términos profesionales tales como "cuotas de mercado", "aumentos", "porcentajes", "eficiencia", etc. Y no es que no entienda lo qué son, simplemente que no se adecuan a mi lenguaje diario, básicamente porque las expresiones que yo he utilizado más a lo largo de mi vida laboral han sido: "¿con cacique o havana tres?" o "no, no tenemos brugal", donde lo más técnico eran conceptos como surtidor, barril u office. Así que como no se trataba de poner cubatas ni de hacer cafés me ví un poco perdida.

Lo más curiosos es que aun siendo todos más jóvenes que yo, doblaban mi experiencia laboral en el campo del periodismo y el márqueting.
Nota: he de decir que no entiendo por qué nos presentamos publicistas, periodistas y relaciones públicas a un mismo puesto.

Después de intentar seguir a rebufo a los demás candidatos en las sucesivas pruebas, llegó el momento de la presentación individual. Aquí yo ya llevaba como unas 17 horas sin comer, y el sueño comenzaba hacer mella en mí. Tal fue así que pensé que me daría un vaído. Pero los observadores comenzaron a plantearme preguntas que con los nervios no sabía cómo esquivar puesto que trataban sobre sindicación y empresa.

Finalmente, cuando acabamos yo sabía que no me iban a dar a mí el puesto. Así que ellos se lo pierden, porque si algún día hay que hacer mojitos, yo no estaré allí para deleitarles con mis maravillosos coktails. (Nunca se sabe, que el sector de la automoción está en declive).

El Assesment. Part A.

2008-04-15T11:38:00.003+02:00

Hace unas semanas apareció una oferta en infojobs donde se pedía "Licenciados universitarios" para un puesto de comunicación en una gran multinacional. Así que llamé a la ETT que llevaba el proceso de selección y me dijeron dónde tenía que ir a entregar mi CV.

Una vez llegué a las oficinas de la ETT, me atendió una chica de sonrisa inmaculada a juego con las perlas de sus lóbulos, dentro de un cubículo enteramente de cristal. Una vez allí dentro comenzo a preguntarme sobre mi experiencia profesional y comezó a tomar notas sobre un cuaderno. De repente, la muchacha me dice que vamos a seguir con la entrevista en inglés y empieza a hablar en un inglés, que distaba mucho de lo que yo entiendo por "la lengua de Shakespeare", sino que se acercaba más a un inglés de Carabanchel. Así que ahí estaba yo, intentando descrifrar lo que aquél muñeco intentaba transmitirme, hasta que de repente me dice que ya estaba y que seguíamos en castellano.

Resulta que aquella prueba era la primera criba, y que, en realidad, la que contaba era la que hacía la empresa: EL ASSESMENT.

Un assesment, es una entrevista en grupo. El concepto es el mismo en que se basa la película El Método Gronholm. Lo que pasa es que era mucho más de andar por casa. Lo primero, es que tenías que montarte tú mismo el cartelito donde iba tu nombre. Lo segundo, porque la gente que allí estábamos tampoco teníamos mucho que ver con los personajes de la obra.

Finiquito

2008-04-15T11:25:00.004+02:00

Queridos lectores:
Tras un período de oscurantismo psicológico, me he decidido a retomar este mi espacio de expresión, mi reducto para comunicar lo que me venga en gana. Así pues, esta entrada se la dedico a mi querida jefa. Bueno, ex-jefa.

Mi ex-jefa es una de esas féminas misóginas. A primera vista puede parecer una contradicción, pero voy a explicar cómo lo de mujer odia-mujeres, en su caso es algo hasta justificable.

La pobre no fue dotada con el don de la belleza, algo que de por sí no debería suponer un problema, ya que muchas lo suplimos con otro tipo de características y virtudes. No obstante, el día que repartían las dioptrías, a ella le debió pillar en el excusado, pues no solo está obligada a portar unas lentes dignas de Barragán, sino que además tiene una expresión facial de estar visitando permanentemente al Sr. Roca. Aún así, esto no debería suponer ningún problema, puesto que existen cientos de posibilidades para poder seguir reparando esos defectillos con un estilismo adecuado. No obstante, creo que aún no ha pillado eso de Zara, Mango, Massimo Dutti,... no sé... cientos de posibilidades.

En fin, es una joya de mujer. Lo peor, es que es un tipo de mujer que únicamente trata bien a aquellos que le hacen la pelota, algo a lo que todos en el trabajo acabamos sucumbiendo, o si eres hombre. Lo malo es como te inserte dentro del tercer grupo. Y en ese colectivo no sirve de nada ni que seas hombre ni que le hagas la pelota. Porque si estás ahí, lo que sucederá es que intentará minar tu moral por todos los métodos.

Y eso es lo que me sucedió a mí. Que un día me harté y decidí que dejaría mi trabajo que por 50 horas semanales me daba 580€ mensuales y muchos dolores de cabeza.

Confinamiento intelectual

2008-03-11T19:16:00.001+01:00

Estoy harta de que encima de que no me paguen apenas; de que me tengan horas sin hacer nada y de que encima de únicamente tener un PC como herramienta de entretenimoento, éste no tenga instalado el flash, por lo que encima no puedo var la mayoría de las páginas de moda!!!!

Elecciones

2008-03-11T12:11:00.002+01:00

Soy periodista. A mis 28 años trabajo en un diario donde tengo un contrato de prácticas. Trabajo 11 horas por ni tan siquiera 600 euros al mes.

A mí, los precios de la leche y el pollo me dan igual: el día 20 de cada mes, son productos de lujo. También me dan igual los 2.500 euros por bebé. Para mí es otro "producto de lujo".

He de vivir en la casa de mi padre porque nadie me alquilaría un piso, y tampoco me conceden la ayuda estatal para alquilar uno, porque no tengo un contrato.

Tengo dos licenciaturas universitarias, pero nunca he pertenecido al colectivo mileurista.

Y me hablan del voto útil. ¿Útil para quién? ¿Para los partidos mayoritarios? Desde luego, porque yo, de momento, seguiré con mi cutre beca soñando con que algún día pueda llevar a mis noños al colegio calzada en unos "Manolos".

Pura demagogia

2008-03-06T18:16:00.004+01:00

"José Luis Rodríguez Zapatero aasda sdasd as dasdas dasdasd asda sdadd ddddd dddas dasda asd asdal ks j akh ajk "

Esta tarde estaba dando un paseo por la prensa digital y me encontrado con esto:
http://www.elimparcial.es/autonomias/

No sé si se trata de una broma, pero esta muy elaborado como para tratarse de una error. Por favor, si alguien lo entiende, que me lo explique.

Jefas y barraganas

2008-03-05T22:20:00.004+01:00

Hoy he retomado el contacto con una vieja amiga. Me ha contado que lee mi blog con cierta periodicidad. Así que ,pese a no tener comentarios, me he enterado que hay quien me lee. Y aunque sea por entretener cinco minutos a mi ávida lectora (lo de ávida lo digo porque es traductora y tiene que leer mucho).

La entrada de hoy va dedicada a mi trabajo y, sobre todo, a mi ex-jefa.

El otro día fui a una charla sobre acoso laboral. Tenías la posibilidad de hacer un test del que si una de las respuestas era afirmativa, podías encontrarte en una situación de acoso laboral o mobbing. A mi jefa no se le concedió el don ni de la belleza, ni simpatía, ni buen gusto, ni amabilidad,... no. A mi jefa le dieron unas 15 dioptrías y, por consiguiente, unas gafas de culo de vaso.

Creo que por eso sufre de misoginia aguda e intenta acosarme en el trabajo. Pese a todos sus esfuerzos por hacerme desgraciada, nunca podría tomarme en serio una crítica de una persona cuyo color de pelo se asemeja al pelaje de un tigre con raíces de dos dedos. Es que me resulta imposible tomarme a nadie en serio cuya idea de ir de sport es llevar una sudadera XXL granate con letras rollo Highschool, unas bambas de aquellas reebook aerobic blancas y una chaqueta color flúor, demasiado hortera para ser vintage.

Pero, vaya, que ese no sería un gran problema si fuese una buena persona.

Club de márqueting

2008-02-29T12:26:00.005+01:00

La mañana de ayer se presentaba de lo más tranquila: ningún acto que cubrir, ninguna ecuesta que hacer y nada de ruedas de prensa.

A las 10 de la mañana me había ido a una pequeña excursión involuntaria por culpa de una inepta trabajadora de una ETT, que me había dado mal las señas del sitio donde iba a tener una charla informativa sobre mi nuevo posible puesto de trabajo.

Después de vagar durante media hora cargando la maleta del gimnasio con la toalla y ropa mojadas, encontré el lugar. Al entrar en la sala, cómo no, ya sólo quedaban sitios en la primera fila. Eran las 10.30 y yo tenía que marcharme a las 11.00. No obstante, apuré un poco más, por lo de quedar bien y a las 11.10 salí de allí. Iba hacia la moto y de repente un hermoso abrigo verde botella Oki Coki al 50% de descuento apareció en un escáparate obligándome a entrar a la tienda.

Dentro, la verdad sólo quedaban los habituales de un remate: tallas enormes y las piezas que quedan fatal.

Nota: cuando veas que en el colgador quedan muchos ejemplares de una prenda en el remate final, mejor ni te la pruebes, por muy barata que sea, a no ser que te quieras deprimir.

Pensé que no había pasado tanto tiempo dentro de aquél establecimiento. Obviamente estaba equivocada, de repente eran casi las 12.00.

Cogí la moto y conduje todo lo rápido que pude de 50 en 50 metros por el atasco que había en el centro. Cuando llegué a la redacción respiré pues pensé que era el único ajetreo que viviría durante todo el día. Obviamente, también me equivocaba.

De repente, me vi con un tarjetón en la mano con una invitación a un "almuerzo" de un club autoproclamado "de márketing". Así a primera vista parecía ser algo más bien cero interesante y que tendía al grupo de cosas "coñazo". Al final resultó ser mucho peor.

No sé por qué las esferas ejecutivas y empresariales se empeñan en organizar ese tipo de eventos. Además, no entiendo por qué llaman a almuerzo a una comida de tres platos que se hace a las 15.00.

El acto consistió en una charla de tres ponentes de dos horas de duración. A mí me sentaron a una mesa con los siguientes comensales anónimos:

-Una treintañera moderna de pueblo, un putero binguero también treintañero, dos comerciales, una de esas ciencuentonas solteras viajeras con un novio italiano cantante, su prima y una empleada de banca cuya idea de viaje de aventura es ir de crucero.

Me sigue sorprendiendo que la gente no sea consciente de que si fumas y pasas mucho tiempo sin ingerir nada tu aliento puede desprender un hedor del todo insoportoble. Cuán hediendo era, que estuve tentada de decirle al amigo que por favor no hablase, que ni respirase por la boca porque me iba a dar un desmayo. Así que opté por abanicar mis fosas nasales.

La charla seguía y a mí cada vez me entraba más sueño. Sólo deseaba que trajeran la comida para que el maloliente se metiese algo en la boca.

La pesadilla duró hasta las 17.00. Pero la comida salvó el día. Comí tanto, que pensaba que los botones de mi pichi iban a salir volando tirando la orquesta de copas multiformes que brillaban sobre el mantel impoluto. Pero no sucedió y tuve que segui escuchando una aburrida conferencia sobre marqueting, campañas, objetivos, números y porcentajes que no tenían absolutamente ningún sentido para mí.

Infojobs

2008-02-26T19:46:00.004+01:00

Dado el próximo despido del que voy a ser víctima (bueno, que se me acaba la cutrebeca en breves) he comenzado mi periplo en materia de buscar trabajo.

Como paso el 90% de mi día en la redacción navegando por la red (el 75% de mi día, el resto son mis idas y venidas al baño o la inserción de breves en la maqueta, a veces) la única opción que me queda es apuntarme a Infojobs: el super portal de trabajo. Así que la semana pasada, en un arranque de quiero-dejar-mi-cutre-beca-como-sea-ya, hice la primera incursión en el universo Virtual ETT.

Entras en la página y cometes el craso error de clicar sobre "alta usuario".

Empiezas a rellenar los datos para crear un currículo. Así que ahí estaba yo, toda decidida a llenar todos los campos con convicción e ilusión con la esperanza de encontrar LA OFERTA LABORAL. Primero van los datos personales. Después los académicos. Después laborales. Y tras haber elaborado una lista con las habilidades (hay algunas tan bizarras como la de experiencia en Origami) con sus respectivos niveles (básico, medio, etc.) y el tiempo de experiencia de cada una(sorprendentemente no te dejan poner en ninguno menos de un año), --hasta aquí ya has invertido un par de horas de tu tiempo y no exagero-- ahora tienes que guardar y... ERROR!!

Se han borrado todos los campos!! A estas alturas estaba tan decidida a que tenía que acabar el CV, que comencé de nuevo desde el paso 1.

Pero es que volvió a sucederme dos veces más --habían pasado cuatro horas!!--. Noté como el ojo comenzaba un nervioso y creciente tic, y me entraron unas ganas casi insuperables de fumar, pese a haberlo dejado hace cuatro meses. Y en lugar de dejar que mi piel se tornase verde que mis poderosos músculos (je, je) comenzasen a inflarse al estilo Hulk y lanzar la superpantalla de tubo del año 1995 a través de la cristalera que nos separa de director del diario, tomé aire y salí a dar un paseo. (Sí, soy tan prescindible que si voy a dar un pequeño paseo nadie me echa en falta). Menos mal que mi trabajo queda cerca del centro y que tengo un Zara a unos 300 metros. Y es que el Sr. Amancio sabe como hacer feliz a una chica.

Así, decidí volver a la carga por la tarde. La Internet (yo opto por la versión femenina) se apiadó de mí y me dejó ejecutar mi voluntad: ser un candidato de Infojobs (sí, así nos llaman).

Estaba tan harta de mi actual trabajo que bajé el listón de manera escandalósamente rápida. Y de pronto me ví inscribiéndome para puestos como "dependienta de H&M" o "responsable de tienda de Pull&Bear". En el último caso, creo que aún conseguiría llevar dinero a casa. Pero así como apareció el mensaje de "Te has inscrito correctamente en la oferta" pensé que era una muy mala idea. Por un momento me imaginé poder cumplir casi a diario mi deseo: ser la primera en ver lo nuevo (aunque en varias ocasiones haya esperado a que abriesen la tienda de la tienda, no es lo mismo que ser una de ellos) y, además, tener toda la superficie vacía, sin clientas. Sólo de pensarlo me entra esa ansiedad que únicamente se sacia con chocolate.

Pero cuál fue mi sorpresa cuando pasados un par de días, entro en el apartado "tus candidaturas" donde puedes ver si eres un preseleccionado y veo, en letras muy rojas, de esas que hacen daño: "Descartado".

Casualmente estaba seleccionada para esos trabajos que eliges solo para pasar el rato. Eran ofertas tipo: charcutera (¡qué hermosa palabra!) o recepcionista de gimnasio. Y pensé en los botines negros de segundas rebajas que ví el otro día junto a Zara.

¿La faja?

2008-02-25T12:49:00.004+01:00

25 de febrero. Me quedan, aproximadamente, 95 días para que comence el periodo estival de playa. Ergo, tengo 2280 horas para conseguir que las partes fáccidas de mi cuerpo dejen de serlo. O lo que es lo mismo: hacer que toda esa grasa que vibra cuando voy en moto deje de hacerlo.

Sé que jamás conseguiré un cuerpo de escándalo (es más fácil que consiga uno escandaloso) pero al menos quiero que las tiras de mis bikinis no se me claven en las caderas.

Otras pretemporadas estivales había comenzado la Operación B ayudándome de algún tipo de crema, parche o bebida. Este año, sin embargo, con mi sueldazo recae todo el esfuerzo en mí y en mi monitor/a de spinning. Y en mi faja Vulkan (la que tengo desde hace cuatro años, y cuya eficacia jamás he podido constatar, pero que sigo usando, por si acaso).

Lo malo ya no es el bikini. Como a partir del años pasado ya no voy a playas cool sino que los días de playa los paso en el reino de las familias con niños pequeños, el nivel de exigencia es bastante menor.

Lo peor es la zona de los cuádriceps, lorzas costales y axilas. Porque no hay peor combinación que shorts en esas partes sumado a un invierno de sedentarismo y dulces. Por no hablar de los maravillosos vestidos largos de corte imperio de Mango que tan mal quedan si tienes mollas en los pectorales y junto a las paletillas. Y lo de la faja en verano no acabo de verlo muy claro.

Hoy, lunes 25, a Hennes and Mauritz pongo por testigos que conseguiré calzarme la 36 de su magnífica colección setendera de verano!!!

PS: Gracias por los talles altos!!!

Cocinas y baños

2008-02-22T13:38:00.009+01:00

El pasado fin de semana lo dediqué enteramente a hacer mis primeras incursiones en El Maravilloso Mundo de los Baños y las Cocinas. Mi madre está decidida a reformar el baño y la cocina del piso donde habito. Así que yo, me siento como una integrante esos matrimonios jóvenes que ni tan siquiera antes de haber convivido juntos una pequeña temporada se embarcan en la Gran Aventura de elegir Materiales para una Reforma.

Cuando pensaba en una cocina moderna, mi imaginario y bagage configuraban una imagen de cocinas muy distinta de lo que se me venía encima. Yo pensé en una vitrocerámica (señal de modernidad) y en un lavavajillas (señal de progreso). Y ya está. A lo sumo, algún color animado al estilo cocina Arguiñano.

Entré con mi madre y Christian (una víctima colateral) en una casa de reformas que era muy pequeña. Nos sentamos allí y una mujer de lo más agradable empezó a soltar palabras por la boca que jamás yo había oído.

-¿Queréis granito, compaq o silestone?

-¿Las puertas laminadas, de madera, polilaminadas o lacadas?

-¿Y la textura? ¿Mate, brillo, imitación madera, con ribetes o lisas?

-¿Y las baldosas, ¿cómo las vais a poner?, ¿y la pared?, ¿alicatada?, ¿revestida igual que la encimera?, ¿pintada?

Arrrggghh!!! Hubo un momento en que mi cerebro comenzó a colgarse y decidí pulsar el botón de sí a todo y dejar el procesamiento de la información a mi madre un poco más docta en el Universo Cocinas que yo.

De todos modos aún quedaba lo más complicado: los materiales.

Mañana del sábado. 12.00. Megacomplejo de Pordelanosa. De la Preysler ni rastro. Allí sólo había un tipo de esos que lleva traje en horario comercial pero que es un poco basto.

Comercial: ¿Y cómo queréis los suelos y las paredes?

Yo: el suelo oscuro y la pared blanco mate

C: ¿cenefas?

y: no

c: ¿vetas?

y: no

c: ¿nada?

y: nada

Pero no se quedó contento. Baldosa, parqué, granito, y así hasta lo que a mí se me antojaba una suerte de lista interminable. Pero además a la elección de los materiales también había que elegir el color de algo que se llama lechada. Que es eso que sale de las juntas de las baldosas.

Si fuera por mí dejaba todo como está. Pese a que en mi cocina no hay 5 cajones sino 4, porque uno de ellos, me dispuse a abrirlo y cerrarlo. El primer paso funcionó, el segundo no. Así que directamente se fue a la basura.

Mi cocina está llena de armarios superiores y con mi metro 63, me es imposible acceder a las partes altas, donde se acumulan los sobres de sopa instantánea y ese tipo de guarradas que solo buscas cuando estás a fin de mes. O como ahora, a 52 de enero.

La unidad de quemados

2008-02-18T19:48:00.007+01:00

Tengo un mejor amigo que se llama Alejandro. Álex, para sus amigos. Tiene, desde luego, una personalidad singular, y entre sus muchísimas cualidades se encuentra la de hacerte menos desgraciada sin tan siquiera proponérselo. Debo decir, no obstante, que cuando se lo propone también le sale muy bien.

Mi actual situación personal y laboral hace unos meses que dejó mucho que desear, más bien, se la deseo a muy poca gente. Y hoy, me he dado cuenta de estaba totalmente equivocada. Todo gracias a mi amigo Álex.

Álex es la mejor persona que he conocido. Sin exagerar. Es capaz de recorrer 350 kilómetros para dar un abrazo a un amigo. Pero Álex también es la persona más torpe que creo, jamás conoceré a lo largo de mi vida. (Y eso que tuvimos una señora que limpiaba en casa, a la que mi hermano apodó Sra. Manosdepalo y con mucha razón).

Es de esas personas que se va de una gasolinera sin repostar pese a haber pagado la gasolina. Y sí, hay más personas así.

Pero además las desgracias no le ocurren únicamente por culpa suya, no. Además, cuando el mundo decide confabularse contra él, lo hace de verdad. Ayer, al parecer, su televisor y minicadena, en un acto suicida, decidieron autoinmolarse formando una hoguera en su salón que terminó con los aparatos chamuscados y una gran mancha ascendente y negruzca en la pared.

El seguro le ha dicho que tiene que pasar una semana fuera de casa debido a las tareas de rehabilitación de su salón y, en un acto de deferencia, le conceden tres noches de hotel. Qué suerte la suya, ¿verdad?

A todo esto, mi amigo Álex se encuentra con un pie enyesado ya que se rompió el dedo meñique y en consecuencia le echaron del trabajo puesto que no tenía contrato y, por ende, baja laboral.

That's english

2008-02-07T18:12:00.000+01:00

Tengo que escribir esto antes de que se me olvide:

Esta mañana disponía de un poco de tiempo, y he decidido acercarme a mirar (lo prometo, únicamente a mirar) cómo andaban las rebajas. Cuál ha sido mi sospresa al darme cuenta de que las segundas rebajas habían dado paso al temido REMATE FINAL. Qué tragedia. A pesar de saber que me estaba metiendo en la boca del lobo, he entrado en una de esas tiendas en las que el remate total se encuentra al fondo del establecimiento (si no en la planta baja) y para llegar hasta él has de atravesar la peligrosa zona de la "NEW COLLECTION". ¡Craso error! A pesar de la óptima situación económica que auguraba mi horóscopo (ver dos entradas más abajo de mi blog) y de que me decía que lo único que me tenía que preocupar este mes era saber disfrutar de mi dinero, he decidido no adquirir nada (aunque me han tentado mucho unos pendientes).

Estaba yo debatiéndome entre adquirirlos o no, cuando una pareja de mujeres de mediana edad (el calificativo más anodino aplicable a mujer) se han acercado a mí y me han exhortado a salir de mis cavilaciones y a prestarles atención.
Mujer 1: Perdona, ¿tú sabes inglés?"
Yo: uuhhh...si...
Mujer 1: Me puedes decir qué pone en esta camiseta?
Yo: We are friends que significa somos amigos.
Mujer 2: ¡Ay! ¡Menos mal! !Gracias! Es que la última vez que le compré una camiseta a mi hija, que tiene 12 años, la prenda decía Toma mi cuerpo.

¡¡¡bravissimo!!!

Contrastando noticias

2008-02-07T13:36:00.000+01:00

Hace un par de días estaba yo viendo el programa de la Sexta Sé lo que hicisteis... y apareció en uno de los fragmentos José María García --para los iletrados, un famoso y polémico periodista que, aunque un tanto en las sombras en la actualidad, dió bastante guerra durante los 90--. En las imágenes estaba Supergarcía en una entrevista que concedió a un programa --La Noria-- de los sábados noche conducido por Jordi González (que rompió todo el encanto de Vitamina N de BTV al hacer TNT de Telencinco donde intentó aplicar el mismo formato hasta monsterizarlo por completo).

En fin, el tal José María García dijo algo que me llamó mucho la atención. Estaba hablando del "periodismo" (con comillas) que se viene haciendo en los últimos años. Este pseudoperiodismo nace con la prensa del corazón tal y como se entiende en la actualidad. Para ser pseudoperiodista no hace falta conocer las preglas del periodismo, porque como corriente informativa tiene sus propias normas "adeontológicas", "amorales" y por qué no anormales. Por ello, con mucha razón García aplicó un lema que define el pseudoperiodismo: "no dejes que la realidad te estropee una buena información".

Y tenía razón. Éste fue el titular que apareció en el diario donde soy explotada:

Una mujer se pega fuego a lo bonzo

Al día siguiente los datos del suceso eran los siguientes:
Una mujer se pegó fuego al abrir el bote de disolvente con el que pretendía "colocarse". Los gases del bote prendieron fuego cuando ésta fue a encenderse un cigarrillo.

Pero desde luego pegarse fuego a lo bonzo es más interesante que ser una yonkie que se ha pegado fuego accidentalmente.

Pero lo mejor viene ahora. Atención a esta frase:

"Algunas tardes se ven personas por la zona de la calle Illueca que vienen a inhalar disolvente", comentó una vecina de San José.

Esta frase, publicada en el segundo diario de más tirada de la zona, sale de una conversación que tuve con mi hermano. Él me contó que por esa zona suele andar un grupillo de gente que esnifa disolvente. ¿Periodismo de investigación? ¿Periodismo de campo?
No.
Es periodismo de redacción: no muevo el culo del asiento y hago todas las gestiones por teléfono. Y las que no, me las invento.

Sublime (como diría Barney).

¿Quién hace los horóscopos?

2008-02-06T12:03:00.000+01:00

Ayer mientras estaba en el baño --aunque fina una también tiene sus necesidades-- me dediqué a hojear (con H) mi resvista Glamour del mes de febrero a la que apenas le había prestado atención desde que me la compró mimadre. Después de sentirme un tanto desgraciada, pues las tendencias que vienen poco tienen que ver con mi fondo de armario, decidí mirar los horóscopos a ver si me animaba un poco la mañana.

Y bajo el signo capricornio se leía lo siguiente:
"...estás en una etapa económica ÓPTIMA; es hora de disfrutar de tu dinero".

Es curioso porque apenas 24 horas antes había anulado mi cita con el dentista para ahorrar 40 euros en un empaste. Y cuatro horas antes la máquina que permite el acceso a las instalaciones de mi gimnasio había dado el siguiente mensaje: "ACCESO DENEGADO: PAGOS PENDIENTES".

La RAE dice:
(Del sup. de bueno; lat. optĭmus).
Óptimo: (adj.) sumamente bueno, que no puede ser mejor.

Desde luego ninguna de las acepciones se ajusta a mi situación económica.

Ya sabía que en las redacciones de las publicaciones no tienen siempre a profesionales (y menos en los horóscopos) y casi siempre es un becario el que se come los marrones (lo sé de muy buena tinta) pero vaya, si estás escribiendo en una revista para shopohólicas, NO puedes pretender que en febrero, despúes de las Navidades y con las rebajas dando sus últimos coletazos, NADIE tenga una situación económicamente óptima.

¡Y menos si eres becaria!

Ya no quedan... asientos

2008-02-04T17:27:00.000+01:00

Lunes.
Misión: asistir a una rueda de prensa en el centro comercial de Cierzocity sin acceder a comercio alguno.

Esta mañana me he levantado con una nube sobre mis cejas. Todas las imágenes se sucedían ante mis ojos al ralentí y mi cabeza no funcionaba con mucha más celeridad. En estas circunstancias tenía yo que acudir a cubrir una rueda de prensa sobre la evaluación de algún plan socio-guberbamental, de esos que hacen las fudaciones con los bancos y mediante los cuales todas las partes salen beneficiadas.

Bajo estas circunstancias físicas lo mejor hubiera sido quedarme en casa, porque después de 28 años, la experiencia me ha demostrado que si algo puede ir mal, irá peor.

Al abrir la puerta de casa y salir al rellano del ascensor, me he dado cuenta de que la basura acumulada allí ya no iba a ser retirada por algún personaje fantástico tipo Zarramplín (ellos eran los que meaban mi cama cuando tenía 6 años. De verdad.) Así que con cada uno de los dedos he cogido una bolsa y me he dirijido a los contenedores para poder separar mis desechos según material.

(quiero aprovechar esta línea para decirles a aquellas personas que no vacían las botellas, antes de proceder a su retirada en el container verde, que lo hagan porque si no puede acontecer lo que seguidamente describo:)

He cogido la bolsa donde iban las botellas y un espeso fluido compuesto por cerveza de tres semanas, vino barato y otro de 4 euros, ha comenzado a escaparse por una abertura de la bolsita y ha ido a parar a mis pantalones y zapatillas de tela absorvente y conservadora del aroma.

Y mi día sólo había hecho que empezar.

Cuando he llegado al lugar en cuestión, donde iba a ser la rueda de prensa, me he dado cuenta de que me había olvidado en el otro bolso todo aquello que un periodista necesita para ir a una rueda de prensa.

Y en el mismo momento en que comenzaba a ser consiente de todo eso, yo intentaba aparcar mi moto, y el cartelito de "camisetas 3 euros" en el escaparate de Benetton ha aparecido de entre las tinieblas. Así mi embobamiento ha terminado abruptamente pues intentaba apoyar mi moto sobre un agujero de la calzada por lo que mi vehículo se ha precipitado sobre un Renault Clio que había aparcado. A pesar de mis intentos por evitar la caída, la moto descendía lentamente arrastrándome a mí sin remedio hacia ella. Creo que he pasado un buen rato intentando, sin éxito, reposicionarla.

A continuación he levantado la vista y me he dado cuenta de que tenía unos cuantos espectadores. Uno de ellos, un abuelete con una boina de esas de abuelo con las manitas entreruzadas por la espalda a la altura del culo (típica postura de los jubilados observando las obras en las ciudades). Otro de ellos pasaba frente a mí con expresión de: "no va a poder levantarla". Y le he exhortado a ayudarme con una mirada de "ya te vale, gentleman".

Mi padre tenía un número muy limitado de chistes, la mayoría adapatbles a escenas cotidianas:
"Una señora muy mayor se sube a un autobús lleno. La mujer mira a su alrededor y, al ver que no quedan asientos libres dice al aire y con tono resignado al ver que nadie le cede el suyo:
-¡Ai! Es que ya no quedan caballeros como los de antes.
-Señora, caballeros sí que hay. Lo que no quedan son asientos"

Pues eso.

Un largo camino

2008-02-01T12:40:00.000+01:00

Hoy aparecía en el diario Público una sorprendente noticia:

Tres días de baja por ruptura amorosa
Una empresa japonesa concede a su plantilla, compuesta únicamente por mujeres, días de baja para recuperarse de sus rupturas amorosas. Además la cantidad de días libres aumentan proporcionalmente a la edad de la abandonada bajo el lema "a las mujeres jóvenes les cuesta menos volver a encontrar pareja y, por ende, se recuperan antes".

Si ya con esta información me ha dado por pensar en derechos laborales, con el elemento secundario me he dado cuenta de que nos queda un larguísimo camino en este nuestro país del bombo y la pandereta para poder llegar a soñar algún día con que los trabajadores sientan y ejerzan efectivamente sus derechos y no sólo lo que ponen en los papeles.

"Además Hime & Company también concede dos mañanas libres en dos épocas del año a los integrantes de su plantilla para que puedan ir a las rebajas".

Yo me quito el sombrero.

Huevos Rotos

2008-01-31T18:00:00.000+01:00

Ayer fui a comer a un restaurante de lo más chic. Por suerte tengo un padrino al que de vez en cuando le gusta dars eun caprichillo culinario y se apiada de su empobrecida ahijada.

El sitio era uno de esos restaurantes de líneas depuradas, ambiente aséptico y grandes fotografías en blanco y negro colgados de las paredes.

Por tercera vez desde que acabasen las vacaciones de Navidad me había propuesto comenzar un régimen. Aquella misma mañana había empaquetado mis artilugios gimnásticos y estéticos para poder ir hacer un poco de deporte en la hora de comer.

Dos horas más tarde me encontraba en una situación de lo más inapropiada: en lugar de estar sudando el embutido que había deglutido el día anterior en una barbacoa, allí me encontraba yo, mojando pan en un pequeño recipiente que adiviné era para algún tipo de desperdicios. Cuando el maitre pasó junto a nuestra mesa no se le cayeron los globos oculares sobre los platos porque no hubiera quedado fino. El caso es que en este punto, yo ya estaba pensando en comerme la manzana que había de decoración y que le daba el único toque de color al conjunto de la mesa.

Abrí la carta y me propuse elegir sólo aquellos platos hipocalóricos o, al menos, lo menos grasientos posible. Mi vista repasó la lista de ensaladas y entrantes fríos con combinaciones lingüísticas que ahora no recuerdo, pero que seguro eran del tipo: coulis de pera sobre lecho de tempura de alcachofa deconstruida.

Cinco minutos después engullía ferozmente unos huevos rotos con longaniza que jamás soñé que disfrutaría tanto hasta el punto de olvidar que en un par de días los tendría irremediablemente enganchados a la cintura, como un novio pesado.

Otro día más a la basura. Por supuesto, al caer la noche volví a pegarme el atracón. Total....

Pensando en las vacaciones

2008-01-22T22:51:00.001+01:00

Las portadas de las revistas femeninas comienzan a mostrar imágenes florales y a incluir en sus titulares palabras como primavera, color flúor o primeros rayos solares. Lo que me hace pensar que, ciertamente, la Semana Santa está al caer. Y todo esto me lleva a un único pensamiento: Christian -mi pareja- ha propuesto pasar las vacaciones en algún lugar con playa.

CRASO ERROR!!!

Si sucede como el año pasado, podremos comenzar a despojarnos de los jerseys más gruesos y abrigos "amorfizantes". Pero más terrible que parecer un saco de patatas con abrigo, es parecerlo sin él. No me cabe duda. Eso quiere decir que adelantamos la operación bikini, para lo cual no creo que mi celulitis esté preparada.

Estos giros se han de avisar con tiempo. El tiempo suficiente como para llevar a cabo los planes comerciales tipo : plan 15 días special K o plan 15 días Font Vella. Sólo que en este caso hay que aplicarlo todos los días hasta mediados de marzo. Es decir plan XXX dias special K y Fontvella más un poco de ejecicio y una comida más que equilibrada, raquítica.

Noooo! Por qué no me habrá dado por saber esquiar? Los trajes de esquí son altamente ridículos, pero todo el mundo se ve igual de payaso. En cambio, en la playa, siempre habrá niñas de 19 y 20 años a las que la gravedad aún no ha comenzado a mellar sus cuerpos.

El guapo del gimnasio

2008-01-22T19:48:00.000+01:00

Cualquiera que haya ido por un periodo, aunque sea corto, de tiempo a un gimnasio se habrá podido dar cuenta que dentro de ese mundo paralelo el orden humano tiene una clasificación diferente a la del mundo real.

La semana pasada me decidí, después de casi cuatro meses, a interactuar con alguno de los seres que habitan en mi gimnasio. Dado que voy por libre a las clases y hago los ejercicios que, vulgarmente, me dan la gana, pensé en pedirle a un monitor que me hiciera una tabla, porque muchos días llego a mi casa con agujetas en músculos que en un principio no tenía intención de ejercitar.

El caso es que después de hacer clases de spinning cuatro veces por semana, me dice que eso es "fatal" que con "dos bastan" y que era mucho mejor para bajar volúmen hacer 10 minutos de cinta "con pendiente pronunciada". (JA! Que se lo digas a las abuelillas pase, pero es que con esos 10 minutos no quemo ni un copo de Special K de los secos)
De este modo, el "guapo" del gimnasio hizo haberme arrepentido de mi intento de socialización, y ahora, cuando salgo de la clase de spinning diaria tengo correr y pasar furtivamente a la sala de máquinas intentando que el chico del moreno anaranjado y las cejas extrañamente perfectamente delineadas y de metro cincuenta me vea y me diga que lo que hago está FATAL. Que el spinning quema solo músculo y no grasa. Ejem. Yo no tengo ni pajolera idea de fitness a tan alto nivel, pero a mí siempre me han dicho que si sudas haciendo ejercicio estás quemando calorías.

A ver si va a ser cierto lo que dicen de los chicos guapos.

Aguas pasadas

2008-01-21T21:11:00.001+01:00

Ciertzocity nunca brilló por su liberalismo o progresismo. Es cierto. No obstante, de allí a pensar que sus, a veces, toscas gentes, son retrógradas hay un abismo.

Aunque el día dos de febrero haya unas jornadas contra la asignatura Educación para la Ciudadanía (EpC).

Aunque esta maravillosa iniciativa, que todos deberíamos secundar, parte de una, mucho más maravillosa, plataforma llamada a sí misma con la original denominación: Educación para la Ciudadanía en Aragón? Va a ser que no! Tan originales ellos, tan modernos, que usan vocablos y formas dialectales del vulgo.

En fin. Sin comentarios.

Uno de sus integrantes, al que he tenido la posibilidad de entrevistar esta misma tarde me ha dado sus contundentes razones de peso por las que hay que objetar:

1º EpC daña la moral de los menores. PORQUE los libros les están diciendo: los niños tienen que tocar a los niños, y las niñas a las niñas, para poder decidir qué es lo que quieren.

2º EpC enseña a los niños a aplicar eutanasia a los mayores: dentro de 20 años, cuando estos niños sean adultos, exterminarán a nuestros mayores.

3º El Estado no tiene derecho de adoctrinar moralmente a los jóvenes.

Lo mejor de todo: este hombre ha confesado ser soltero.

En fín. Que como se dice en mi pueblo: "el que se aburre con el culo mata moscas"

El amarillo trae mala suerte

2008-01-18T18:01:00.000+01:00

7.30 de la mañana: suena la alarma del móvil.
7.31 la apago
8.00 abro los ojos... NOOO, mierda!! mientras meto el brazo por la pernera de un chándal sucio que hay por el suelo, corro a preparar el café, mientras tanto, busco mis zapatillas de vaca (están tan viejas que creo que el invierno que viene pasarán a ser vintage) y cambio el pantalón por la chaqueta de "estar por casa" (otro día dedicaré una entrada a la cuestión casera).
8.17 Me tomo el café mientras hago mimos a mi gata (sí, como todos, tiene sus necesidades, y entre ellas, los mimos matinales)
8.30 a 9.00 En este intervalo de tiempo he abierto el armario. Paso 15 minutos pensando "es que no tengo ropa... ¿qué me pongo?", y los otros 15 probándome diferentes outfits. Finalmente opto por el de Twiggi (creado por mi gran amigo Ales) consistente en un mini-vestido de punto y manga corta amarillo chillón, unas mallas negras y botas negras lisas de media caña.
Todo iba según lo planeado. A las 10.00 debía acudir a un acto a 14 kilómetros de Cierzocity, de modo que, en mi Vespa, iba yo circulando por la autopista a 80 km/h, cuando de repente, la moto decide, por algún extraño capricho italiano, aminorar la marcha hasta quedarse en 30.
-"Pero qué pasa?"
Tres trailers pasan adelantándome y haciendo sonar los estruendosos cláxons.
Y ahí estaba yo: toda mona con mi vestido amarillo patito, mi foulard ondeando al viento, y los camioneros gritándome improperios.
-"no pasa nada, cuando llegue al acto, llamaré a la grúa"
"ERROR FATAL # 541: LLevas el móvil totalmente descargado"
En esos momentos ví la cara de Christian, en una nube de esas donde visualizas los recuerdos, diciéndome: "cógete el cargador y lo conectas en el curro".
En esos momentos maldecí mi vida cien veces, pues mi reacción hacía unas horas había sido: "bah! para qué; nadie me tiene que llamar".
Bueno. Ni qué decir tiene que todo lo que sucedió a continuación fue un cúmulo de desgracias:
"Gruero" con gafas de pastillero y dientes ennegrecidos cabreado por no poder localizarme (claro, no tenía móvil).
Cobertura del acto aún peor (no estaba el horno para bollos; bueno, políticos y empresarios en este caso).
Moraleja: el amarillo SÍ trae mala suerte. Mañana elijo un Total Look negro azabache.

Nota: La imagen es una cazadora de la nueva colección primavera/verano de TOPSHOP (la hay también en azul klein y negro!!) y merece la pena echar un vistazo!

Berlin Style

2008-01-17T19:00:00.000+01:00

El fin de semana pasado me llevé a mi chico a Berlín en busca de lo que ya se conoce como Berlin Style. Es decir, el estilo berlinés. Esto conlleva una manera determinada, no sólo de vestir, sino de customizar y de combinar vintage con diseños al más puro estilo escandinavo.

(Sí, él soportó dos días de intenso shopping casi sin rechistar. Aunque también he de decir que él se compró más ropa que yo y llegó un momento en que pensé que era él el shopohólico. Brutal!)

Digamos que el viaje no fue todo lo fructífero que podría haber sido por dos motivos principales:

UNO: La escasez de dinero

DOS: Que nos robaron el poco dinero que llevábamos

No obstante, no soy una persona negativa, y por ello me traje buenos tipps de la capital germana.

Mi gran descubrimiento:

American Apparel. Bien podría ser el supplier de la serie Fama: calentadores, mallas metalizadas, minibufandas de algodón, gafas de sol.

-Lo mejor: tienen TODO tipo de camisetas (tanks, tops, sleeves, tees,...) en TODA la gama de colores posibles. Todo un tesoro para las costumizadoras.

-Lo más mejor: abrirán su tienda en breves en Barcelona (Carrer Avinyó, 7). American Apparel.

Sí, señores. Lo reconozco

2008-01-17T18:23:00.000+01:00

El nacimiento de este blog responde a dos motivos:
-Mi voluntad de compartir experiencias con otras shopohólicas, y sentirme apoyada.
-Haber sacado la máxima puntuación en el test ¿Eres adicta a las compras? que contenía el número de enero de la revista femenina Woman
Después de haberme sentido vapuleada unos instantes por mi pareja (era el que me hacía el test) y no pudiendo echar mano del auto engaño, decidí aceptarlo. Así que, en efecto,

ME GUSTA IR DE TIENDAS

ME SIENTO MEJOR DESPUÉS DE HABERME COMPRADO ROPA*

*(aunque sólo sea por unos instantes)

CUANDO QUIERO ALGO, ME OBSESIONA HASTA QUE LO CONSIGO

Y A VECES TENGO PRENDAS CON LAS ETIQUETAS COLGANDO EN EL ARMARIO